昨晚去看了《Cats》，没啥语言可以形容，真应该连看8场的。等我赚够了钱吧。

 

对于某些人的某些事情的某些做法，我只想骂一句，贱人！

你和疯子在一起真的是绝配了！

公司发了1000元“新华书券”和500元“克里斯汀卡”，怎么用呀？

想去买个TOUCH，可惜这个书券的价值不够；买专业书可以找部门；定杂志，那个网站上的杂志少得可怜；买闲书。。。其实可以用借的嘛，这样我还会去及时看完。实在是用不来。。。

家里天天都在吃克里斯汀的面包了，我都吃了快一年的面包早饭了，看来是无休止了。

话说回来，公司要是发点钱，多好呀！

 

好了，我知道有人会来骂我了。

镜子，姜，下次咱去逛书城吧~~

粉色，很好，看着很舒服。

 

大家都是一群小屁孩，在这个大背景下进入了BSEE，20人，像个小家一样。先说说我们曾哥，被10 0称为东北话唠，一开口就让我笑个不停，总是能够一语点醒我。长的不错。蛋蛋同学的那张脸，长得真的很像蛋，笑起来没有眼睛。看到那张脸我就会打心眼里笑出来，是个好小伙子。李琳，长得像小S，狮子座女生，个子小小，应该是有强的爆发力。和她之间我们有着自己的小秘密。莉莉，来自新疆，性格像极了米莱，说话风风火火，在一起很舒服，可能就是因为我们都是理工科女生，说话没那么拐弯抹角。甘甦(su)维，大S，处女座，标准上海女生，头脑清晰得不得了，将来和婆家谈条件时，一定要带上她。

我们感情很好。这就是缘分。

 

莉莉说，你们真是超有缘，可惜超没分。呵呵。

妈妈说，我们有气度，不就是几个月嘛。

佳佳说，姐，我们都是亲人，不用装，想哭就哭出心里的不痛快吧。可惜你老姐早就不会哭了。

丽丽说，我们不和她搞了。呵呵，我不是高干，出身不高贵，可是我有修养。

Lindy说，无视，不鸟他。

吨吨说，去爱吧，至少证明你爱过。

我说，不是有句话说，原谅你，就是放过我自己。

 

姜、婧子、Lindy、吨吨、JN、大姐......你们都快成了我的垃圾桶了。我总是碎碎念个不停，反反复复的情绪，就在这里彻底打住吧。朋友不就是这样的嘛，给我个出口，我就会舒服很多，谢谢你们哦。

 

删了照片，扔了戒指，藏起杯子，还了垫子。嗯，差不多了，就差清除内存了。其实想想留点回忆也不错，姑且保留那些日志和大脑里回忆。

 

我也眼里看的见心口的那道疤。其实。。。想想。。。留个小疤也不算太难看，是我成长的痕迹。

 

去爱吧，就像没有受过伤一样；工作吧，就像不需要金钱一样；生活吧，就像明天是世界末日一样。

 

直到今天才相信这个世界上有destiny一说。

工作终于开始忙碌起来，不过今天似乎没什么大收获，反反复复重装软件，对BENTLEY陌生到家。午后，人也开始犯困，却始终强打着精神看着视频教学。眼皮吧嗒吧嗒垂下的过程中，思绪飘到老远。

3月24日，初次对话，算是认识了。

4月17日，一起去看了《贫民窟里的百万富翁》。一直认为男主角的经历就是coincidence。“It has been written”似乎只是为了增强电影的故事性。

7月25日，我爆发了，结局大家都知道。

8月24日，也就是今天，我算是摆脱了心理上纠结的状态，见到你，也能很好控制住情绪，没有反复了。

短短5个月，让我的感觉像是经历了5年，那种感情是从来没有过的。从这一刻起，我相信有destiny一说。要不是金融危机，何以认识你，何以让自己变得如此精彩？Destiny，一直排斥的一个名词，始终相信，人定胜天一说，却如今，让我亲身体会到这是我不能抗争的事实。

婧子给我的那两本儿童读物，受益匪浅，合适不合适一说，其实都是在自欺欺人。每个人都是独立的一个人，都应该有自己独立的人格。失落的一角，对我而言更应该是崭新的全世界。

一直都在和朋友们说，如果可以我想重新来过。时间没有倒退一说，没有如果一说，现在我只想说，我的生活从认识你的5个月后起突然清醒，只想更精彩地生活。

认识你，这也许就是早已写在我生命中的destiny。

 

末了，我也不知道自在写些什么。加了两天班，精神一直不对头，很困，睡去了。

大家都晚安！

两天了，今天终于爆发了一下，情绪在晚上又反复了一下。
蛋蛋管我叫小公主，把我的思绪带回去了，我的小王子如今早已不再那么让我心痛了，尽管还是会有点痛。这种痛可能刚刚好吧，让我清醒下，不是说，痛并快乐着嘛。现在想想有够BT的。
今天去公司加了一下午班，我的图呀，今晚想搞通宵的，可是没工具怎么画呢？希望一晚上能够把CAD和INVENTOR都下好，明天就可以赖在家里画图。
其实有阳光的日子挺好，虽然挺热，雨天我的情绪就会不稳定了。伞总是备着两把，谁知道什么时候下雨呢？留给你吗？曾经是的，现在就留给那些关心我的同事咯。
想干的事有一堆，总是在犹犹豫豫，止步不前，想看很多书，不过手头上的事实在是有点多，之前浪费在那段没有任何意义的事上太多时间了。
不管怎么样，明天一定要把5个皮带机画完啊，否则周一真的要打包走人了。。。咳咳，还是那句话，生活再窘迫，再不济，也要大声告诉自己，加油！
要睡了，突然想到文武兄告诉过我的一句话，生活和工作要分开，无论发生什么事，自己都要小车不倒往前推！
嗯，就这样，大家都晚安~~

我有一对PUCCA。男的那个来自西冶校外的麦当劳，女的那个来自赤峰路站下的麦当劳。

开始时，当碰在一起时会互相吸住，脸红。

没多久，女的没电了，不再脸红。

DANVER说，我拿回去换下电池吧。

一个月，两个月，第三个月，TT把那个没电的PUCCA要了回来，仍旧没电。

“昨天想去给那个PUCCA换电池的，可是拧开螺丝还是打不开。最后我放弃了，生怕把她搞坏了。男的那个很好，仍旧亮得很灿烂，女的就剩一个空壳子了。”

“没电了，换下电池就好了。”

“说了，打不开，没法换。”

“那就放那呗。”

“嗯，除了放着没有任何办法。”

咧着嘴笑的那个PUCCA，不再会脸红了。

这里已然成了我发泄情绪的地方了。

前天看着自己这几个月的日志，发现从4月起，每一篇其实都是关于你。中间空白的，是我不想拿出来腻死人的甜蜜。

昨天甘说，摩羯座的女生对于爱情不会过于认真，通常分手了，抽身也很快。这么说来，你就是我的克星了。抽不出身来，那种前一秒还很好的状态，下一秒立马打回原形，努力不去回忆，不去想你，可是摆在手边的点滴都能让我看到你的影子。我是不是该藏起和你所有的回忆？可是脑子里的东西该如何删除？

“哭出来吧，哭完就舒服了。”

对谁都是笑着说完我们的故事，听着像电视剧一样，连自己都是自嘲的语气去描述。实在是哭不出来，如果还会流泪，说明我在努力，努力去忘记和你的所有，可是现在连眼泪都不愿意去流了，因为哭完我仍然会被打回原形，我已经懒得努力了。也不知从何时起开始习惯了那种想你，但却没有你的日子了。想你又怎么样？想你就非要告诉你吗？

已经不确定对你是什么样的一种感情了。爱你吗？也许吧，否则我不会如此想你。恨你吗？当然，你对我做的一切，我只是努力在释然罢了。无所谓吗？可能吧，你的事情我已经不想去打听，反正和我没关系。

晓婧说，我们去学跳舞吧。好的，我实在应该把自己搞得累一点，这样就没有闲功夫来想你了。

天啊，你就是我的克星了。

昨天把电脑的开机密码给改了，今天却突然忘了。

反复尝试自己和你的生日，都无用。

洗澡的时候，仍在不停回忆，我知道我的密码和你有关。

果真与你有关，是我们认识那天的日期。

 

曾超骂我，很2，很强大。

不想删去上一篇日志，尽管我知道我看错了很多事。

也不想去回忆和你之间的点滴，我知道那只是徒增伤悲。

不想再去恨你了，恨你，太伤了。

妈妈说，忘了吧，对他宽容，对自己也好。

于是，抱着妈妈哭了。

JN说，输了他，让你赢了全世界又怎么样？

固执地驳斥JN，可是细想回来，我要赢得你干嘛呢？所以我选择放弃。

我们都是一类人，自我，不肯让步，不相信任何人，甚至有时候都会来怀疑自己。

所以这次是我长这么大以来，第一次学会让步，我不和你斗了，硬要为这份感情定输赢，那么我先说，我输了。

谢谢你，让我长大，让我学会更加珍惜，让我真正体会到什么才是宽容。

我要做像妈妈那样的女人，宽容，大度。

我和你也不再有交集。

昨天落发明志，今天发文反省。

谢谢这么久以来被我当做感情宣泄出口的朋友们。谢谢JN，总是理智地帮我分析；谢谢吨吨，总能站在我的角度看问题；谢谢姜，累到大半夜还打电话听我唠叨；谢谢小镜子，总记得跟我说晚安；谢谢贝贝，你骂我骂得没错；谢谢晓旭，你总会深夜回我的骚扰短信；谢谢Lindy，和你从来不用把话说明，我们彼此都了解对方，你是那个唯一懂得我想做什么的人。

七月注定是个不太太平的一个月。

希望八月能够开个好头。

7月30日开始玩起了wow，很菜的水平，已过两天，仍然很菜。今天一个人在玩的时候，突然很害怕，可能游戏效果的原因。很害怕一个人孤军作战，天生没有方向感，做什么都靠直觉，诺大的一张地图，多跑两步就害怕会因此迷路。于是停在原地，多想M你，你快来带我一下吧，我一个人完不成任务。

 

最近想起一些对话：

J：我要么就不相信，要相信一个人，那就是100%的相信。（是我先说我不信任你的，然后又说了大话，不再相信我了是吗？）

 

J：爬山就和人生一样，感觉到了自己的极限，其实迈过去就会很平坦了，（10小时，只为了那个不是很清晰的日出，我超越了自己的极限，是因为你给我鼓励。）

 

J：这个一定要和你一起挂才有意义啊！（还记得华山东峰顶上的那把锁吗？就想我现在一样，一直没有解开过，因为根本没有钥匙。）

 

J：其实在公司里的那个不是真正的我。

T：那现在我看到的是真正的TJ吗？

J：嗯，是的。（西冶的校门口，我见过真正的TJ，但是却听信了别人的话，瞎想了一堆，忽略了那个我曾今见过的你。）

 

T：我有一个朋友说，说的好听点叫互补，说的难听点就是不合适。

J：是呀，但是要是两个都外向，那不是要天天吵了，要是两个都内向，都憋在心里迟早出问题。（当时我真的很感动。）

 

J：tt不睬我了喏。你说出来呀，我就是要你说出来。

T：给我点时间，我自己会想通的事情，是不会说的。（现在我想通了，是我把感情闹没了。）

 

J：小Xu的事情我会处理好的，这个事情本来就不应该是你烦的事情。（我盯得太牢，太急了。）

 

J：我还从来没有这么坦白过。

T：因为我让你感觉很轻松是吗？

J：是的，感觉不用装，和他们在一起我一直都在装。（后来给你压力的也是我。）

 

想到这里不敢往下想了。最疯狂的事是和你一起做的，你教会了我很多。和你在一起很有动力，因为你太优秀，一直都想超过你，再累看到你就有了动力。如果说和你是一场赌博，那我的赌注就是青春，赢了你，我就赢了将来。

 

这对盲人是一对乞丐夫妇。

每次下班回家在110车站总能见到这么一对老夫妻，坐在车站旁，拉着二胡，面前放着一个铁皮盒子，里面稀稀落落地放着几个硬币。

第一次注意到他们，是因为不知道他们二胡拉的是什么音乐，只听到吱吱呀呀的声音。没拉完一首都会互相牵一下手，然后又老头给出指示，下一首拉什么。老婆婆一边拉着二胡，一边用脚敲着一个木鱼来打节拍。虽然我听不清楚他们在拉着些什么，但是他们的音乐却很同步。每天下班，只要不下雨就会在那个车站出现，而我都会往那个铁皮盒子里放上口袋里的一个硬币，老头便会笑着跟我说声“谢谢”。

让我决定为他们写这篇日志，还是因为今天。在公司吃完晚饭回家，已经很晚，天都开始黑了。他们还在那个车站继续拉着二胡。不同的是，我今天是看着他们拉完一首曲子，而不是听完。原来他们一直都是微笑着拉完每一首曲子。每首完毕，互相牵下手，似乎像是对周边的听众的感谢。今天老婆婆穿了件粉色的毛衣，老头穿了件白色的衬衫。他们看不见彼此的模样。成天在太阳下晒着，两人的皮肤早已变得黝黑，说实话老婆婆的那件粉色毛衣很不适合她。然而他俩却始终微笑着为大家表演。

生活迫使他们不得不来乞讨糊口，但是他们的脸上没有流露出丝毫的卑微、伤感。一首曲子完毕，两人拉着手微微向大家点头。其实在看他们表演只有我一人，顿时眼眶一阵温热。感动于他们的微笑，感动于他们的彼此之间的相互支持，感动于他们对我们这群路人的尊敬。

迫于赶车，急急忙忙往他们的铁皮盒子里扔了一元硬币，仍然是那句熟悉的“谢谢”。

写到这里，似乎应该嘴角上扬。生活再窘迫，再不济，也要学会微笑，大声告诉自己加油！

不知道今天是个什么日子，坏消息一个接着一个。

还是头一次发日志来祭奠一位歌手，只是因为她的歌伴我度过了很多个睡不着的晚上。

开始喜欢阿桑，只是在KTV里朋友点唱的《叶子》。接着，安静地喜欢上了这个会唱歌的疗伤专家。

回家的路上，电台里一直播着她的歌，静静的，却痛彻心扉。不得不说，在她离开的日子，又一次抚慰了我。

就像唱的那样，天堂原来应该不是妄想。

可怜我语言匮乏，不知如何来表达心里的悲伤，只是希望她一路走好。

同样，给你的爱一直很安静。

发觉backspace这是个很好的键，写了删，删了再写。

好久没有吃得想吐的感觉了，今晚爆了好多，一杯大可乐，一份大薯条，一个麦辣鸡腿堡，一个香蕉派，3个鸡翅，3片早上放在包里的面包。

——带走还是这里吃？

——带走吧。

捧着大包食物，最后却是站在马路边吃完的。路人想看动物一样看着我，呵呵，谁说这不奇怪呢。

想在毕业前去旅游次，有谁也有同样想法的来找我。

今天溜班，吃完中饭就回家了。

一路上湿嗒嗒，雨下个不停，却在车到站的时候雨停了。兴奋地马上给贝贝发了消息，“雨停了！”。

屁颠颠地走在那条必经小路上，突然发现垂在河边的柳条发出了嫩绿色的小芽，心里一阵狂喜，这才发现不仅是柳树，那些秃了了很久的水杉也开始变绿了。我想我最喜欢的还是春天的！喜欢那满眼的绿色，特别是在看了一天白色图纸，和路上灰蒙蒙的天空之后，那种绿让人舒服到心里，坏心情全都滚蛋！

听天气预报说，将会有几天的好天气，是不是见到了太阳公公就该露出那久违的微笑啊！

春天来了，我的心情也要灿烂起来！

很久没来过这里了，不是遗忘，只是不知道该从何说起。

是时候该收起我的碎碎念了。

上班很累，天气很冷。

over.

昨天去剪头发，理发师发现了我头上的一根白发。

理发师拿着剪刀，“给你。”

“什么啊？啊！！白头发啊！”

“有这么恐怖吗？”

“我才多大呀，就有白头发啦？！我可刚过完23岁生日啊！”

“很正常啊。”

“这是我人生的第一根白发。”

“哦，那你纪念下吧。”

那根白发，很有光泽，银白色，长约6厘米，没有被连根拔出，只是被剪断了。

 

生日后的第二天 ，我发现自己老了。妈妈说，她的第一根白发是我小时候帮她拔的，可见我早衰得厉害。

这是件很恐怖的事情！

女人要多爱惜自己，以后要早点睡觉，多吃芝麻和核桃，看看我的第二根白发何时出现。。。

OMG! 老天保佑，我还年轻。。。

      实在等不到明天来完成这篇日志，有太多感慨想要在今天写下来。

      明天就是妈妈的受难日，从来对这个日子没有过太多的想法，可能这一天都是学校考试的时候，容不得我花很多的时间来多想。22前的那天，妈妈把我带到了这个世界上，从此这个世界是上又多了个小小的我。

      小时候有过很多的想法，想要将来赚很多很多钱，住大房子，开好车子。可是当我越来越大，对于生活的要求变得越来越简单，我不需要很多钱，也不想要很大的房子，只要能够一家人住得舒服就足够了。然而对于自己的要求却变得越来越高，从前认为自己是个勇敢的孩子，因为打针不会哭，手指划破了也不会哭，但是到了今天我才认识到自己离“勇敢”这个词还有很大的距离，我其实并不勇敢，至少我不敢面对失败，不敢正视自己的错误，说来我有点胆小。我还想变得坚毅不拔，可是这似乎更难做到。也许人这一辈子都需要不断进步。

      回到正题上，说起妈妈，对于她心里总是有太多的内疚感，不够懂事，老是和她顶嘴，等等。不知道是不是不好意思用语言来表达自己对她的爱。想起小时候，在大雨天，妈妈半夜背着我去看病。亲眼目睹了妈妈一夜头发就白了许多的模样。20多年来，我还没有为她洗过一件衣服，做过一顿饭。也许做饭这件事上，我已经在前几天做过了，那是因为妈妈病了，我这才发现爸妈都老了，一点点小毛病就能把他们折磨得够呛，现在应该是我长大了，不能在让他们为我操心了。

      今天和爸妈出去吃了顿饭，期间他们有说不完的话，而我只是这样听着。不知道从什么时候开始，爸爸妈妈之间的感情已经变成了一种亲情，或许就是从有了我开始。爸爸向妈妈进酒，说希望他们能够白头到老。我们笑了，妈妈说他肉麻，其实也许这就是他们心里最期望的事。

      回想前几年的生日，都是和同学在一起，今年给我一次认真听爸妈说话的机会，我过得很开心。

      今年的生日愿望很简单，我希望爸爸妈妈身体健康，白头到老。

真是难得的12年啊！刚出门去看了月亮，好大啊，好亮啊，好圆啊！不知道为什么我想到了多拉A梦。。。

今天妈妈病了，我便自告奋勇第一次下厨。妈妈说，按照第一次做菜的水平来说，今天算是很成功了，唯一不足的是烤麸烧得有点咸了，那就吃吃泡饭的时候吃吧。

生病的妈妈今天好温柔，说话都轻声轻气的。倒是老爸，一会儿叫我放糖，一会儿叫我放盐，还老不放心地想来插一手，被我远远地赶走了。

明天有个笔试，这么冷的天，还要一大早起床，在犹豫要不要去呢？看来放假把我放懒了。。。

       元旦也过了，从南京回来过去一天了。

       还记得30号晚上那个仓促的决定，31号急匆匆买了火车票，1号风尘仆仆赶往南京。

      5年前的南京给我的印象是一片灰色，城市很不干净。可能是那次去的时候天气很不好，一直灰蒙蒙的，雨下下停停，还冷得要命。

      这次才下火车，发觉南京变了，不过5年了，有大把的时间可以让一个城市改变。有了地铁，原来那个阴森的玄武湖也变得明媚了，可能是我心情好的缘故吧，看什么都是艳丽的。

      很幸运地让我们捡到一张77号的号码牌，没用多长时间排队就去拍温泉了。温泉还是很不错的，只不过那天温度是低了点，身体内部血气上涌，外部冷飕飕的，明显感到不是很舒服。土耳其池子里的小鱼，或许该叫大鱼吧，每啄我一下都让我感觉十分不舒服，可能是因为这么大的鱼出乎了我的意料，吓到我了。

      晚上阿呆招待我们吃了顿很不错的晚饭，狮子头的味道很好。

      不得不夸夸南京的汤包，真的是很好吃，那个汁水有点甜，我很喜欢的味道。梅花糕也很好吃，上面有黏黏的小圆子，里面的豆沙要是分量再多点，我会更爱的！老鸭粉丝汤的料很足，应该是要比上海的好吃吧，不过还是很不习惯汤里那种浓厚的鸭子的味道。

      白天去逛了夫子庙，有点乱，可能是节日人比较多的原因吧。重温了下上次到南京第一顿饭的地方，晚晴楼，外貌没什么变化，但是没什么客人，可能是价钱又高了些吧。乌衣巷、老街、江南贡院，早已记不清上次来的时候的样子了。翻出上次在南京拍的照片，才记起我在孔子庙里撞过钟，脑海里隐约记得我们排队经过乌衣巷的场景。

      对新街口的印象实在是不深，那里的人也真的是很多，有个影院门口还贴着色戒的海报，尼康的广告很大，老王总是那个侧脸。星巴克送的布牛真的有点丑，新口味的橙香拿铁味道一般，没吃出什么橙香味，只是觉得拿铁甜得让我有点不舒服。

      回去的时候，在车站，阿呆远远地目送姜的身影，久久没有离开，着实让我感动。

      回程一路聊回去，聊天聊地，我的思路有点混乱，可能真的是温泉泡久了，反应慢了。

      希望我们每个人都在2009年能有个好的开始。