最近有回暖的迹象，可还是觉得好冷，真的不得不去承认，我年纪大了。

每晚都在纠结于明天穿什么的事情上，老妈也被我搞的晕头转向，谁让我总是抱怨衣橱里少那么件衣服呢。

寻寻觅觅了大半晚，决定还是混搭。

大师兄终于来问我要图了，每日画图的日子，其实不是很累，可是最近消极怠工的情绪一直挥散不去。

哎，罪过了。ZLX，快点回来吧，这实在不是你的作风啊！

我那风风火火的腔调跑哪去了？

昨晚飞信改了个签名，“也许不知道哪天就支持不住了。。。”

引来了好多人的问候，“身体怎么了？”

其实，是精神状态实在是很糟糕，总会有崩溃的那一天到来。

如果有天我支持不住了，我会告诉你。

Anyway，明天继续画图，生活还是要继续的，钞票还是要赚的。

 

偶然看到自己曾经说过的一句话，如果跌倒了，那就大声哭出来，那就不疼了。

一直想要陪他去寻找那个世界，那个没有日落，没有落叶的世界，可是我又是他的谁呢？

 

曾经的那杯茶凉了，想要去捂热它，可惜体温不够，直到彻底凉了，于是倒了。

8天长假还几个小时就要结束了，上班以来的第一个长假，过得有点不适应。不过不管怎么样，都该记录下，证明我的8天还是很忙碌的。

准备小爆下流水账，准便贴下照片。

 

9月30日

雷打不动地回了JP，看到老同学心里总是异常得激动，真的有种忘忧的效果。4桌的饭局足以证明小刚的人气十足。手挽手带着家属来的同学们，看着都替他们高兴。这里很想提一下XX，他的体型似乎又回到了原样，他和他们家那位的手挽手POSE似乎该成为一种规范。阿呆和姜，早就成了我们班自豪的模范夫妻了。

阎杨的体型变化甚大，但仍然掩盖不了美女老师的气质。谈起她家宝宝的时候，眼角都会不自觉的上扬。

老刘似乎有点瘦了，那身红火的装扮很符合她的个性。

杨老师给我的那句教诲，我会牢牢记在心里的！

曾今我们的座位就是这样的！

被车撞了，胳膊肿了，幸好只是蹭破了点皮。

 

S哥哥说，你要坚持爱情的大堤！

没理解。最近脑子处于停机的状态，只想简单点，想多了脑壳疼。

简单是不是就是，开心就笑，难过就哭，肚子饿就大口吃饭呢？

哎，什么时候我的白马，或者白狮子，白虎之类的王子才会出现呢？

淡定淡定。。。

粉色，很好，看着很舒服。

 

大家都是一群小屁孩，在这个大背景下进入了BSEE，20人，像个小家一样。先说说我们曾哥，被10 0称为东北话唠，一开口就让我笑个不停，总是能够一语点醒我。长的不错。蛋蛋同学的那张脸，长得真的很像蛋，笑起来没有眼睛。看到那张脸我就会打心眼里笑出来，是个好小伙子。李琳，长得像小S，狮子座女生，个子小小，应该是有强的爆发力。和她之间我们有着自己的小秘密。莉莉，来自新疆，性格像极了米莱，说话风风火火，在一起很舒服，可能就是因为我们都是理工科女生，说话没那么拐弯抹角。甘甦(su)维，大S，处女座，标准上海女生，头脑清晰得不得了，将来和婆家谈条件时，一定要带上她。

我们感情很好。这就是缘分。

 

莉莉说，你们真是超有缘，可惜超没分。呵呵。

妈妈说，我们有气度，不就是几个月嘛。

佳佳说，姐，我们都是亲人，不用装，想哭就哭出心里的不痛快吧。可惜你老姐早就不会哭了。

丽丽说，我们不和她搞了。呵呵，我不是高干，出身不高贵，可是我有修养。

Lindy说，无视，不鸟他。

吨吨说，去爱吧，至少证明你爱过。

我说，不是有句话说，原谅你，就是放过我自己。

 

姜、婧子、Lindy、吨吨、JN、大姐......你们都快成了我的垃圾桶了。我总是碎碎念个不停，反反复复的情绪，就在这里彻底打住吧。朋友不就是这样的嘛，给我个出口，我就会舒服很多，谢谢你们哦。

 

删了照片，扔了戒指，藏起杯子，还了垫子。嗯，差不多了，就差清除内存了。其实想想留点回忆也不错，姑且保留那些日志和大脑里回忆。

 

我也眼里看的见心口的那道疤。其实。。。想想。。。留个小疤也不算太难看，是我成长的痕迹。

 

去爱吧，就像没有受过伤一样；工作吧，就像不需要金钱一样；生活吧，就像明天是世界末日一样。

 

两天了，今天终于爆发了一下，情绪在晚上又反复了一下。
蛋蛋管我叫小公主，把我的思绪带回去了，我的小王子如今早已不再那么让我心痛了，尽管还是会有点痛。这种痛可能刚刚好吧，让我清醒下，不是说，痛并快乐着嘛。现在想想有够BT的。
今天去公司加了一下午班，我的图呀，今晚想搞通宵的，可是没工具怎么画呢？希望一晚上能够把CAD和INVENTOR都下好，明天就可以赖在家里画图。
其实有阳光的日子挺好，虽然挺热，雨天我的情绪就会不稳定了。伞总是备着两把，谁知道什么时候下雨呢？留给你吗？曾经是的，现在就留给那些关心我的同事咯。
想干的事有一堆，总是在犹犹豫豫，止步不前，想看很多书，不过手头上的事实在是有点多，之前浪费在那段没有任何意义的事上太多时间了。
不管怎么样，明天一定要把5个皮带机画完啊，否则周一真的要打包走人了。。。咳咳，还是那句话，生活再窘迫，再不济，也要大声告诉自己，加油！
要睡了，突然想到文武兄告诉过我的一句话，生活和工作要分开，无论发生什么事，自己都要小车不倒往前推！
嗯，就这样，大家都晚安~~

我有一对PUCCA。男的那个来自西冶校外的麦当劳，女的那个来自赤峰路站下的麦当劳。

开始时，当碰在一起时会互相吸住，脸红。

没多久，女的没电了，不再脸红。

DANVER说，我拿回去换下电池吧。

一个月，两个月，第三个月，TT把那个没电的PUCCA要了回来，仍旧没电。

“昨天想去给那个PUCCA换电池的，可是拧开螺丝还是打不开。最后我放弃了，生怕把她搞坏了。男的那个很好，仍旧亮得很灿烂，女的就剩一个空壳子了。”

“没电了，换下电池就好了。”

“说了，打不开，没法换。”

“那就放那呗。”

“嗯，除了放着没有任何办法。”

咧着嘴笑的那个PUCCA，不再会脸红了。

这里已然成了我发泄情绪的地方了。

前天看着自己这几个月的日志，发现从4月起，每一篇其实都是关于你。中间空白的，是我不想拿出来腻死人的甜蜜。

昨天甘说，摩羯座的女生对于爱情不会过于认真，通常分手了，抽身也很快。这么说来，你就是我的克星了。抽不出身来，那种前一秒还很好的状态，下一秒立马打回原形，努力不去回忆，不去想你，可是摆在手边的点滴都能让我看到你的影子。我是不是该藏起和你所有的回忆？可是脑子里的东西该如何删除？

“哭出来吧，哭完就舒服了。”

对谁都是笑着说完我们的故事，听着像电视剧一样，连自己都是自嘲的语气去描述。实在是哭不出来，如果还会流泪，说明我在努力，努力去忘记和你的所有，可是现在连眼泪都不愿意去流了，因为哭完我仍然会被打回原形，我已经懒得努力了。也不知从何时起开始习惯了那种想你，但却没有你的日子了。想你又怎么样？想你就非要告诉你吗？

已经不确定对你是什么样的一种感情了。爱你吗？也许吧，否则我不会如此想你。恨你吗？当然，你对我做的一切，我只是努力在释然罢了。无所谓吗？可能吧，你的事情我已经不想去打听，反正和我没关系。

晓婧说，我们去学跳舞吧。好的，我实在应该把自己搞得累一点，这样就没有闲功夫来想你了。

天啊，你就是我的克星了。

昨天把电脑的开机密码给改了，今天却突然忘了。

反复尝试自己和你的生日，都无用。

洗澡的时候，仍在不停回忆，我知道我的密码和你有关。

果真与你有关，是我们认识那天的日期。

 

曾超骂我，很2，很强大。

不想删去上一篇日志，尽管我知道我看错了很多事。

也不想去回忆和你之间的点滴，我知道那只是徒增伤悲。

不想再去恨你了，恨你，太伤了。

妈妈说，忘了吧，对他宽容，对自己也好。

于是，抱着妈妈哭了。

JN说，输了他，让你赢了全世界又怎么样？

固执地驳斥JN，可是细想回来，我要赢得你干嘛呢？所以我选择放弃。

我们都是一类人，自我，不肯让步，不相信任何人，甚至有时候都会来怀疑自己。

所以这次是我长这么大以来，第一次学会让步，我不和你斗了，硬要为这份感情定输赢，那么我先说，我输了。

谢谢你，让我长大，让我学会更加珍惜，让我真正体会到什么才是宽容。

我要做像妈妈那样的女人，宽容，大度。

我和你也不再有交集。

昨天落发明志，今天发文反省。

谢谢这么久以来被我当做感情宣泄出口的朋友们。谢谢JN，总是理智地帮我分析；谢谢吨吨，总能站在我的角度看问题；谢谢姜，累到大半夜还打电话听我唠叨；谢谢小镜子，总记得跟我说晚安；谢谢贝贝，你骂我骂得没错；谢谢晓旭，你总会深夜回我的骚扰短信；谢谢Lindy，和你从来不用把话说明，我们彼此都了解对方，你是那个唯一懂得我想做什么的人。

七月注定是个不太太平的一个月。

希望八月能够开个好头。

7月30日开始玩起了wow，很菜的水平，已过两天，仍然很菜。今天一个人在玩的时候，突然很害怕，可能游戏效果的原因。很害怕一个人孤军作战，天生没有方向感，做什么都靠直觉，诺大的一张地图，多跑两步就害怕会因此迷路。于是停在原地，多想M你，你快来带我一下吧，我一个人完不成任务。

 

最近想起一些对话：

J：我要么就不相信，要相信一个人，那就是100%的相信。（是我先说我不信任你的，然后又说了大话，不再相信我了是吗？）

 

J：爬山就和人生一样，感觉到了自己的极限，其实迈过去就会很平坦了，（10小时，只为了那个不是很清晰的日出，我超越了自己的极限，是因为你给我鼓励。）

 

J：这个一定要和你一起挂才有意义啊！（还记得华山东峰顶上的那把锁吗？就想我现在一样，一直没有解开过，因为根本没有钥匙。）

 

J：其实在公司里的那个不是真正的我。

T：那现在我看到的是真正的TJ吗？

J：嗯，是的。（西冶的校门口，我见过真正的TJ，但是却听信了别人的话，瞎想了一堆，忽略了那个我曾今见过的你。）

 

T：我有一个朋友说，说的好听点叫互补，说的难听点就是不合适。

J：是呀，但是要是两个都外向，那不是要天天吵了，要是两个都内向，都憋在心里迟早出问题。（当时我真的很感动。）

 

J：tt不睬我了喏。你说出来呀，我就是要你说出来。

T：给我点时间，我自己会想通的事情，是不会说的。（现在我想通了，是我把感情闹没了。）

 

J：小Xu的事情我会处理好的，这个事情本来就不应该是你烦的事情。（我盯得太牢，太急了。）

 

J：我还从来没有这么坦白过。

T：因为我让你感觉很轻松是吗？

J：是的，感觉不用装，和他们在一起我一直都在装。（后来给你压力的也是我。）

 

想到这里不敢往下想了。最疯狂的事是和你一起做的，你教会了我很多。和你在一起很有动力，因为你太优秀，一直都想超过你，再累看到你就有了动力。如果说和你是一场赌博，那我的赌注就是青春，赢了你，我就赢了将来。

 

这对盲人是一对乞丐夫妇。

每次下班回家在110车站总能见到这么一对老夫妻，坐在车站旁，拉着二胡，面前放着一个铁皮盒子，里面稀稀落落地放着几个硬币。

第一次注意到他们，是因为不知道他们二胡拉的是什么音乐，只听到吱吱呀呀的声音。没拉完一首都会互相牵一下手，然后又老头给出指示，下一首拉什么。老婆婆一边拉着二胡，一边用脚敲着一个木鱼来打节拍。虽然我听不清楚他们在拉着些什么，但是他们的音乐却很同步。每天下班，只要不下雨就会在那个车站出现，而我都会往那个铁皮盒子里放上口袋里的一个硬币，老头便会笑着跟我说声“谢谢”。

让我决定为他们写这篇日志，还是因为今天。在公司吃完晚饭回家，已经很晚，天都开始黑了。他们还在那个车站继续拉着二胡。不同的是，我今天是看着他们拉完一首曲子，而不是听完。原来他们一直都是微笑着拉完每一首曲子。每首完毕，互相牵下手，似乎像是对周边的听众的感谢。今天老婆婆穿了件粉色的毛衣，老头穿了件白色的衬衫。他们看不见彼此的模样。成天在太阳下晒着，两人的皮肤早已变得黝黑，说实话老婆婆的那件粉色毛衣很不适合她。然而他俩却始终微笑着为大家表演。

生活迫使他们不得不来乞讨糊口，但是他们的脸上没有流露出丝毫的卑微、伤感。一首曲子完毕，两人拉着手微微向大家点头。其实在看他们表演只有我一人，顿时眼眶一阵温热。感动于他们的微笑，感动于他们的彼此之间的相互支持，感动于他们对我们这群路人的尊敬。

迫于赶车，急急忙忙往他们的铁皮盒子里扔了一元硬币，仍然是那句熟悉的“谢谢”。

写到这里，似乎应该嘴角上扬。生活再窘迫，再不济，也要学会微笑，大声告诉自己加油！

不知道今天是个什么日子，坏消息一个接着一个。

还是头一次发日志来祭奠一位歌手，只是因为她的歌伴我度过了很多个睡不着的晚上。

开始喜欢阿桑，只是在KTV里朋友点唱的《叶子》。接着，安静地喜欢上了这个会唱歌的疗伤专家。

回家的路上，电台里一直播着她的歌，静静的，却痛彻心扉。不得不说，在她离开的日子，又一次抚慰了我。

就像唱的那样，天堂原来应该不是妄想。

可怜我语言匮乏，不知如何来表达心里的悲伤，只是希望她一路走好。

同样，给你的爱一直很安静。

发觉backspace这是个很好的键，写了删，删了再写。

好久没有吃得想吐的感觉了，今晚爆了好多，一杯大可乐，一份大薯条，一个麦辣鸡腿堡，一个香蕉派，3个鸡翅，3片早上放在包里的面包。

——带走还是这里吃？

——带走吧。

捧着大包食物，最后却是站在马路边吃完的。路人想看动物一样看着我，呵呵，谁说这不奇怪呢。

想在毕业前去旅游次，有谁也有同样想法的来找我。

今天溜班，吃完中饭就回家了。

一路上湿嗒嗒，雨下个不停，却在车到站的时候雨停了。兴奋地马上给贝贝发了消息，“雨停了！”。

屁颠颠地走在那条必经小路上，突然发现垂在河边的柳条发出了嫩绿色的小芽，心里一阵狂喜，这才发现不仅是柳树，那些秃了了很久的水杉也开始变绿了。我想我最喜欢的还是春天的！喜欢那满眼的绿色，特别是在看了一天白色图纸，和路上灰蒙蒙的天空之后，那种绿让人舒服到心里，坏心情全都滚蛋！

听天气预报说，将会有几天的好天气，是不是见到了太阳公公就该露出那久违的微笑啊！

春天来了，我的心情也要灿烂起来！

很久没来过这里了，不是遗忘，只是不知道该从何说起。

是时候该收起我的碎碎念了。

上班很累，天气很冷。

over.

昨天去剪头发，理发师发现了我头上的一根白发。

理发师拿着剪刀，“给你。”

“什么啊？啊！！白头发啊！”

“有这么恐怖吗？”

“我才多大呀，就有白头发啦？！我可刚过完23岁生日啊！”

“很正常啊。”

“这是我人生的第一根白发。”

“哦，那你纪念下吧。”

那根白发，很有光泽，银白色，长约6厘米，没有被连根拔出，只是被剪断了。

 

生日后的第二天 ，我发现自己老了。妈妈说，她的第一根白发是我小时候帮她拔的，可见我早衰得厉害。

这是件很恐怖的事情！

女人要多爱惜自己，以后要早点睡觉，多吃芝麻和核桃，看看我的第二根白发何时出现。。。

OMG! 老天保佑，我还年轻。。。

      实在等不到明天来完成这篇日志，有太多感慨想要在今天写下来。

      明天就是妈妈的受难日，从来对这个日子没有过太多的想法，可能这一天都是学校考试的时候，容不得我花很多的时间来多想。22前的那天，妈妈把我带到了这个世界上，从此这个世界是上又多了个小小的我。

      小时候有过很多的想法，想要将来赚很多很多钱，住大房子，开好车子。可是当我越来越大，对于生活的要求变得越来越简单，我不需要很多钱，也不想要很大的房子，只要能够一家人住得舒服就足够了。然而对于自己的要求却变得越来越高，从前认为自己是个勇敢的孩子，因为打针不会哭，手指划破了也不会哭，但是到了今天我才认识到自己离“勇敢”这个词还有很大的距离，我其实并不勇敢，至少我不敢面对失败，不敢正视自己的错误，说来我有点胆小。我还想变得坚毅不拔，可是这似乎更难做到。也许人这一辈子都需要不断进步。

      回到正题上，说起妈妈，对于她心里总是有太多的内疚感，不够懂事，老是和她顶嘴，等等。不知道是不是不好意思用语言来表达自己对她的爱。想起小时候，在大雨天，妈妈半夜背着我去看病。亲眼目睹了妈妈一夜头发就白了许多的模样。20多年来，我还没有为她洗过一件衣服，做过一顿饭。也许做饭这件事上，我已经在前几天做过了，那是因为妈妈病了，我这才发现爸妈都老了，一点点小毛病就能把他们折磨得够呛，现在应该是我长大了，不能在让他们为我操心了。

      今天和爸妈出去吃了顿饭，期间他们有说不完的话，而我只是这样听着。不知道从什么时候开始，爸爸妈妈之间的感情已经变成了一种亲情，或许就是从有了我开始。爸爸向妈妈进酒，说希望他们能够白头到老。我们笑了，妈妈说他肉麻，其实也许这就是他们心里最期望的事。

      回想前几年的生日，都是和同学在一起，今年给我一次认真听爸妈说话的机会，我过得很开心。

      今年的生日愿望很简单，我希望爸爸妈妈身体健康，白头到老。